Мужчина
в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы
каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает
по стаканам.
Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? -
вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а...
Ну тогда еще немного плесни.
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный
народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300
грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
-
Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете
выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей
закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете
выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей
закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.
В
гpузинской деpевне игpают свадьбу. Все как положено -вино,
баpашек, тамада
тосты толкает...
Ну, значит, тамада вина попил, все тосты свои забыл. а гости
кpичат: ``тост, тост!`` Ну, тамада говоpит:
- Гия! Скажи ты тост.
Гия
встает, поднимает бокал: ``налито, давайтэ випьем!``
Все пьют. и снова к
тамаде: ``скажи тост``
(Т) Гия! скажи ты тост.
(Г) Налито,
давайтэ випьем!
и все снова пьют.
Чеpез некотоpое вpемя опять: ``тамада,
скажи тост``
(Т) Вано! скажи ты тост.
Вано неспеша встает, беpет в
pуки бокал и говоpит:
- Кагда наша Гpузия пpостиpалас от Сэвеpно-Лэдовитый до
Тихий
океан, кагда стада наших баpанов исчислялис миллионами голов,
кагда пики наших гоpных веpшин задивали своими веpхушками
облака, кагда наши pеки...
(Т) Гия, скажи лучше ты тост!
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины,
почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него
есть жена
Мужик
спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
-
Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а
ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу
и энергию...
Пьяный стоит
в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - полторашку с пивом, и
о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем
проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День
рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"-
радовалась Варвара,
еще не подозревая, что сегодня вторник.
Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит:
- Одну! Кружку! Пива!
Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова:
- Одну! Кружку! Пива!
Все смотрят на официантку - что она? А официантка
говорит:
- Да что вы, я тоже ничего не понимаю,
- обычно она две
заказывает!..
Водка
способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на
рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.
Заходит
к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и
исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель
выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Двое
заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и
ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два
пива.
